Lundi 15 octobre 2007

Je me suis rendue compte que pour un blog qui a été crée au départ pour parler de régime,  et que je n'avais pas écrit mon poids depuis des semaines. 
Donc ce matin, 84.5 sur la balance. 
Je monte une semaine, descends la suivante...mais jamais en dessous de 84.5. 
Alors je vous en fait la promesse, lundi prochain, ce sera en dessous de 84.5...

Journée du 14 octobre : 17.5 pts + 1 pts de sport ( 20 mn aller-retour pour le cinéma)

Matin (3.5 pts)
- pain
-MG
- jus de pomme

Midi (9pts)
- pain
-MG
- salade
- 2 t de saumon fumé
- raisin
- 1/2 boite de soufflé au caramel de WW

Soir (5)
- 2 t de pain de mie
- fromage
- 1 t de jambon de dinde
- raisin

Par marie - Publié dans : Bilan hebdomadaire
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Lundi 15 octobre 2007
Ce week-end, j’ai :
 
-         mangé n’importe quoi samedi et très bien dimanche
-         été au cinéma voir « Le secret » avec Miss Giny
-         vu les français perdre
-         appelé ancien amoureux
-         coupé mes longs cheveux
-         acheté du vernis rouge
-         posé du vernis rouge sur mes ongles
-         pleuré
-         été en colère
-         acheté un nouveau pull
-         parlé avec des amis sur MSN
-         dépensé plus d’argent que je ne pouvais me permettre
-         passé du temps avec une amie dans la même situation que la mienne
-         pas fait mon ménage
-         eu envie de tout changer
Par marie - Publié dans : Au jour le jour
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Samedi 13 octobre 2007

Mon amoureux a décidé à nouveau que notre histoire devait s'arrêter.

Autant en juillet, c'était en grande partie de ma faute, autant là, ça n'a rien à voir avec un quelconque comportement de ma part; 

Quand nous sommes partis au Portugal cet été, ça a été tout simplement merveilleux. Nous avions vraiment retrouvé l'osmose du début. Puis je suis partie quelques jours à Bordeaux et à mon retour, j'ai pris une claque. 
J'entendais les mots " oui, j'ai envie de reprendre" mais aucun acte, aucun geste similaire. 

Et le mois de septembre et le début de celui d'octobre ont vraiment été douloureux. Peu de gestes tendres, aucun projet... J'avais l'impression de porter notre histoire, qu'il se forçait à chaque fois pour me voir, qu'il faisait perpetuellement la gueule. Alors une fois de plus j'ai cherché à communiquer mercredi soir et ce coup ci, c'est sorti. Tout son mal être, à la limite de la dépression. Et tout cela a commencé par une ambiance délectaire entre sa chef et lui. Pour moi, c'est du harcelement moral. Faire croire à la personne qu'elle n'est bonne à rien. J'ai beau essayer de le raisonner en lui disant que si vraiment il était nul, elle ne l'aurait pas gardé 5 ans. Mais sa tactique a fait son oeuvre et c'est elle qu'il croit. Il va maintenant au travail avec la peur au ventre. Bien sûr, il cherche ailleurs, mais il pense que personne ne voudra de lui parce qu'il est nul. Il imagine même rentrer pourquoi pas en Guyane. 

Et il est perdu, y compris dans sa relation avec moi. Il ne sait plus s'il m'aime. Et de toute façon, il est incapable de faire un quelconque projet ( il n'arrive même pas à réserver son billet d'avion pour rentrer à Noël). Donc il préfère arrêter notre relation.

ça me fait mal au coeur de le voir comme ça. Je lui ai dit qu'il avait besoin de l'aide de quelqu'un d'extérieur. Certains psy sont aussi spécialisés dans le coaching perso et professionnel. Je pense que ça serait très bien pour lui. Il pense que j'ai raison. 

De mon côté, il sait que je serais là pour lui. 

Quant à moi, ça va. Bien sûr, je suis triste. Mais ça n'a rien à voir avec le mois de juillet où j'étais détruite. Là, d'abord c'est extérieur à moi et puis surtout le mois de septembre était vraiment lourd. Je me posais de plus en plus de question sur cette relation. Avais je envie de passer ma vie avec cette personne triste ? Evidemment, je ne savais pas le pourquoi du comment. Et maintenant, je vois les choses différemment. Mais ça avait déjà fait son oeuvre, à savoir que je m'étais déjà détachée sentimentalement. 

Tout ça n'empêche pas qu'il me manque, que je me pose des questions. Mais je n'ai pas une boule dans le ventre.

Deux solutions s'offrent à nous une fois qu'il ira mieux : où je retrouve mon amoureux d'avant, un homme gai, faisant plein de projets  de voyage, me calinant..., il se rend compte qu'il m'aime toujours et on repart. 
Ou il se rend compte qu'il n'a plus de sentiment et nos chemins continueront chacun de leur côté. 

En attendant, je vais reprendre ma vie de célibataire avec ses bons et ses mauvais côtés. 

Et puis je vais pouvoir me consacrer davantage encore à mon régime. Là, je m'autorise 2 jours de craquage complets ( quoique je me rends compte que je suis très vite rasassiée) et je reprend dès demain de très bonnes habitudes. 

Bon week end à tout le monde.

Par marie - Publié dans : Au jour le jour
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Jeudi 11 octobre 2007
Petite Marie - l'amoureux  > fin de leur histoire  : 2ème 

Pas envie de commenter plus pour le moment
Par marie
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Mercredi 10 octobre 2007

J’ai déjà voulu répondre hier à la question «  motivation » mais je me suis rendue compte que c’était loin d’être évident. C’est d’ailleurs peut être pour ça que je ne perds pas beaucoup de poids.

J’y ai réflechi un peu et voici mes réponses :
 
Je veux maigrir pour être plus jolie. Je n’ai pas en tête le fameux 36 (faudrait me casser les hanches de toute façon). Non je veux juste être une jeune femme pulpeuse, d’où mon objectif des 75 kilos.
Là en ce moment, certes y a des jolies formes mais d’autres moins, surtout au niveau du ventre.
 
Je veux maigrir pour ne plus vivre ce que j’ai vécu ce week-end et que je vis depuis que je suis une jeune fille : mes copines ou ma sœur trouvent toujours de supers trucs et moi rien.
 
Je veux maigrir aussi pour ne plus être la grosse de service que ce soit à l’école, dans ma famille, au travail, avec mes amis…
 
Je veux maigrir pour être plus à l’aise au cours de yoga. Certes je me débrouille pas mal, mais j’avoue avoir du mal à rester zen quand on plie les jambes sur la poitrine et que je vois toute cette graisse.

Je veux maigrir pour pouvoir me balader devant mon amoureux en petite tenue et me dire que j’ai vraiment l’air désirable.

Je veux maigrir pour dire à ma mère " tu vois moi aussi j'y arrive. Je suis pas moins douée que toi, alors arrête de te la raconter avec ta réussite"
 
Je veux maigrir pour ne plus avoir à me dire que je dois redoubler d’attention côté maquillage quand je rencontre de nouvelles personnes, afin qu’ils oublient que je suis trop grosse.
 
Je veux maigrir pour ne plus avoir à me soucier de mes bourrelets au niveau du ventre dès que je m’assois quelque part : sur ma chef au boulot, au resto, dans un train, dans le métro…
 
Je veux maigrir pour ne plus avoir à culpabiliser quand je prends une pizza ou un moelleux au chocolat au resto ( bon, je le prends quand même aujourd’hui mais je culpabilise).
 
Je veux maigrir pour me sentir plus légère et crapahuter aussi vite que mon amoureux quand nous voyageons.
 
Je veux maigrir pour avoir moins de cellulite.
 
Je veux maigrir pour pouvoir dire à tout le monde « voilà, ça fait 10 ans que je vous saoule avec mes kilos et mes régimes, et j’y suis arrivée alors que plus personne n’y croyait ».
 

Je me rends compte de beaucoup de crispation notamment avec ma mère.  ça me crispe à chaque fois que je l'ai au téléphone et qu'elle me demande où j'en suis et qu'elle me dit : ben moi, tu sais c'est gràce au vélo aussi. Donc quoi comme je fais pas de vélo, je vais pas y arriver ? ...j'ai envie de l'envoyer balader en lui disant M...Et du coup, je fais tout le contraire de ce que je devrais faire : je mange ;-(
Je me rends compte aussi que j'ai beaucoup de mal à casser l'image que j'ai de moi : une fille grosse, qui parle tout le temps de régime mais qui est incapable d'aller au bout. 
ça en devient presque douloureux de casser ça. 
Et je me rends compte de toute la souffrance que ce surpoids engendre. Mais aussi du fait que ça me pose en victime . Ex : j'ai raconté à mon amoureux qu'une reflexion sur mon poids faite par ma soeur m'avait fait pleurer ou comme je suis triste après avoir fait les magasins, j'ai le droit d'envoyer balader tout le monde. 
Oh, là, là, c'est pas beau tout ça. 
En tout cas, je crois que la liste, je vais l'imprimer et la mettre chez moi ou l'avoir toujours avec moi dans un coin de mon sac à main. 

Par marie - Publié dans : motivons-nous
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Mardi 9 octobre 2007

Beaucoup de celles qui me lisent sont en couple depuis bien plus longtemps que moi et sont déjà passées par ce moment là.

Mais moi, c’est ma première grande histoire ( oui, je sais, je me répète) et je ne cesse d’apprendre tous les jours sur les relations homme-femme et plus particulièrement sur la relation amoureux-petite Marie.
 
Alors l’amoureux et moi, on a vécu au début de notre relation, une très grande passion. On a eu la banane aux lèvres pendant des mois rien que parce que l’autre était entré dans notre vie. Quand on se rejoignait le soir, il me faisait virevolter ( enfin il m’attrapait fort en essayant de me faire tourner mais même s’il est très musclé, faut quand même les lever les 85 kilos)… On passait des nuits à papotter et … ;-)
Et puis on vivait beaucoup en autarcie. Je n’ai pas ressenti le besoin qu’il rencontre mes amis ou ma famille de suite. Ça s’est fait petit à petit.
 
Nous vivions donc dans notre bulle, heureux, amoureux, passionnés !
 
Mais dans la vraie vie, on n’est pas dans une bulle. Y a du monde autour, une famille, des amis, un travail, des activités personnelles.
 
Et la passion s’est étiolée à partir du mois de mai. Et je l’ai très mal vécue. Ayant grandi en écoutant des histoires de princesse et de prince charmant, puis ayant du regarder toutes les comédies romantiques américaines possibles, je pensais que c’était pareil dans la vraie vie.

Et que si l’amoureux, il ne me faisait plus virevolter quand il arrivait chez moi, qu'on avait pas toujours quelque chose à se raconter et qu'on passait des soirées devant la télé, ben c’était qu’il était plus amoureux.
 
Et ça a créé beaucoup de conflits entre nous. Allant même jusqu’à une rupture. Le sentant moins amoureux, j’avais besoin de PREUVES. Et quelle plus belle preuve que de vivre ensemble ? Mais l’amoureux est un homme qui n’aime pas trop la pression. Un peu beaucoup ours ayant vécu de longues années tout seul, il aime bien prendre ses décisions sans qu’une furie lui mette une quelconque pression…
 
Heureusement, la furie (c’est moi, vous aurez compris…), elle n’est pas trop bête non plus, elle réfléchit, parle avec ses copines, échange des mails avec des bloggeusees et arrive à comprendre 2-3 trucs.
 
Et que l’amour, ce n’est pas que de la passion, que si l’amoureux, il ne me serre plus fort contre lui au ciné, que s’il n’a plus les yeux qui pétillent, ce n’est pas qu’il n’est plus amoureux. Et que les plus belles preuves d’amour c’est le quotidien qui vous les donne : c’est un amoureux qui prend des crèmes WW à son supermarché parce qu’il y en a pas dans le votre, c’est de vous faire croire qu’il arrivera à 21h et finalement vous faire la surprise de venir dès 20h, c’est quand vous êtes vous déjà au lit et lui encore devant la télé, revenir vous faire un bisous juste pour le petit plaisir de ce bisous…
 
PS : oui, je sais, c’est un blog de régime, cet article n’a donc rien à voir avec la choucroute mais c’est mon blog, alors j’écris ce que je veux ;-)
PS 2 : et chez vous, c’est quoi les petits signes d’amouuuuuuuuuuuuuuuuur
Par marie
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Dimanche 7 octobre 2007

Je suis fatiguée de ma lenteur, du peu de poids que je perds, de me voir ne pas mettre tous les atouts de mon côté, d'échouer...

En allant me peser samedi dernier, sur la balance WW, je pensais que j'avais perdu, peu mais que j'avais perdu...et bien non + 300g...

Certes, c'est peu mais quand on sait que j'ai fait ma première réunion mi juillet et que depuis j'ai perdu 1,6 kilos, et bien moi, ça me démoralise...

Quand est ce que je vais comprendre qu'il faut suivre mes points, et plus généralement le programme flexi points.

Hier soir, ma soeur m'a fait une remarque alors que je picorais du pain avant de me mettre à table ( nous étions chez mes parents ce we), et je suis partie dans ma chambre où j'ai explosé en sanglot. Elle est venue me rejoindre, s'est excusée mais j'étais quand même en colère et triste à la fois. Elle, elle est mince, vraiment bien faite : une taille fine avec de la poitrine et des seins. Une très belle femme avec un vrai style vestimentaire...alors que moi j'ai beau faire des efforts, je prends encore et toujours le pantalon qui voudra bien autoriser mon ventre à rentrer entier...et j'ai vu le résultat mardi dernier sur la vidéo : alors que je pensais être bien habillée , j'ai juste vu une fille qui avait des vêtements sur elle, pour la couvrir, point. Aucun style, le dos courbé, et la chemise qui a juste l'air trop petite. Quand je pense que ce we, ma mère m'a dit que j'avais perdu du ventre, qu'est ce que cela devait être avant ? 

Je sais que je ne dois pas me démoraliser, que je dois être forte, continuer et avancer dans le droit chemin, mais y a des fois où j'en veux juste à mes gènes de m'avoir fait aussi ronde et ma soeur si mince. 

Je sais aussi que pour que le régime marche, il faut que je respecte le pacte. Si je n'en fais qu'à ma guise, en comptant les points à la louche, ça ne va pas aller. Je lis plein d'autres blog où les femmes avancent. Mon corps n'est pas plus résistant, c'est juste qu'elles sont plus sérieuses...

A moi de jouer !

Par marie - Publié dans : Au jour le jour
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Mercredi 3 octobre 2007

Je rentre du yoga. Comme chaque fois, je suis dans un état de détente absolu qui ne me donne qu'une envie : rejoindre mon lit...
J'ai à peine manger... même pas faim. Ma soeur qui a changé ses horaires de cours et qui désormais viendra au même cours que moi me dit que c'est peut être parce qu'on vient de tordre notre estomac dans tous les sens... Je sais pas si c'est ça mais je trouve l'explication jolie...

J'ai allumé la télé en arrivant, et je l'ai vite éteint. Envie de calme. Je n'ai même pas mis de musique... je suis zen...

Et ce pas que gràce au yoga...J'en ai pas parlé hier, mais la formatrice de la journée passée est aussi psychanaliste. Elle me l'a dit le midi alors que nous prenions un café toutes les 2. Je lui ai répondu que j'en étais en rien étonné, que ça se sentait, que je m'étais de suite reconnue dans la description qu'elle avait fait des indécis. Sur ce, elle me dit que beaucoup de gens sont comme moi et que les indécis ont un problème avec le renoncement, que souvent on ne peut pas avoir quelque chose si on ne lache pas une autre. 
Quelques mots et une révelation...
Il faut dire que indécise ces derniers jours je l'ai été avec mon amoureux ( oui, l'angoisse est revenue en milieu de semaine) et là, j'ai compris...compris que si je voulais une bonne fois pour toute que cette histoire marche, j'allais devoir être plus souple, arrêter de faire mon caporal chef...

Ex : la semaine dernière, il a été mangé avec une ancienne camarade de classe un soir et ne me l'a pas dit et pas de bol, je m'en suis aperçue... Il savait que même si je ne lui interdirais pas, cela serait une conversation sans fin et des reproches alors qu'il n'y aucun péril en la demeure...Il a préféré éviter une crise.

Voilà ce que j'arrive à crèer dans mon couple. Pas joli, joli. J'en ai parlé à ma soeur ce soir. Total, elle pense que même s'il a des torts, elle sait comme je peux être et ne s'étonne pas plus que ça ....

Maintenant, je voudrais arriver à être plus sereine et faire qu'il reprenne confiance en moi...

Tout ça pour vous dire que depuis hier, je me sens légère, comme si quelque chose s'était débloqué en moi. J'en suis presque à me demander si je ne vais pas prendre RV avec cette femme psy, parce que si en 5 mn, elle arrive à me faire avancer autant, imaginez en un an de travail...

En tout cas, je me sens bien dans ma tête et le régime avance super bien cette semaine. ça fait du bien...

Bonne soirée

Par marie - Publié dans : Au jour le jour
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Mardi 2 octobre 2007

Petite soirée télé pour moi après une journée bien crevante. 

J'étais à une formation de formateur. 

Point positif : il semblerait que j'ai de réelles aptitudes pour cet exercice. 
Point négatif : on était filmé et se voir en vidéo ça fait mal. J'ai trouvé surtout que mon ventre était impressionnant. Aucune taille. Faudrait vraiment que j'arrive à la perdre cette bouée. 
Autre point que j'ai remarqué : l'amoureux a raison...il faut que je me lache les cheveux. Je suis plus jolie quand ils sont détachés. J'ai d'ailleurs oublié de lui dire quand je l'ai eu au téléphone tout à l'heure...remarque, vaut mieux peut être pas, il ferait son cacou : " tu vois que j'avais raison..."

Sinon depuis quelques jours, ça va très bien côté ww, j'ai vraiment bien fait d'aller à la réunion samedi. 

Aujourd'hui, j'ai mangé pour 20,5 points et j'ai marché 20 pts. J'essaie d'économiser et de gagner des points car jeudi soir, on se fait un resto avec mon amoureux, ma soeur et son chéri. 

Quant à ce we, dès que j'aurais été à ma réunion, je file prendre mon train pour rentrer chez mes parents. Mais comme ma mère fait aussi WW ( elle a perdu 12 kilos), je sais qu'il n'y aura pas de problèmes...

Par marie - Publié dans : Au jour le jour
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Dimanche 30 septembre 2007

Tout comme beaucoup d'entre vous, je me lance dans la lettre à mon corps. 

Hola, 

Il était grand temps que je t'écrive. Ta forme est calquée sur celle du corps de ma mère et de mes tantes. Bravo pour l'originalité. Je ne regrette pas d'avoir une belle poitrine, qui fait chavirer les hommes, ni des hanches qui prouvent que je suis une femme, mais t'étais vraiment obligée de prendre cette carrure. Associé à ma blondeur et mes yeux bleus, à l'étranger, on commence toujours par me parler en allemand. Pas de bol, moi c'est l'espagnol que j'aime... et c'est  le type espagnol que j'aurais aimé avoir  : petit format...
Et puis t'étais obligée de stocker la graisse, l'eau... bref, tout ce qui passe par toi. 
C'est vraiment pas cool. 
Sans compter que tu as aussi tous les mauvais côtés du corps trop gros : jambes lourdes, vergetures...

Et pas besoin non plus d'essayer de me lancer des signes comme quoi ma tête serait stressée, je le sais. T'as vraiment besoin en plus de me sentir ça par des maux de ventre, des problèmes de dos...Je fais ce que je peux. Tu le vois depuis un an que j'ai commencé le yoga. 
ça serait bien qu'à l'avenir tu te tiennes plus à carreau et que tu m'aides. Qu'en penses tu ? 

Réponse : alors toi, tu changes pas. Toujours la championne pour critiquer les autres, mais on se remet jamais en cause. 
D'accord, tout ton corps, tu le tiens de ta mère, mais est ce qu'on ne t'a pas complimenté sur ses yeux bleus d'origine maternelle. 
Et t'aurais vraiment préféré le côté paternel, certes plus mince... mais regarde les femmes plus agées : un beau postérieur. Au moins, moi je suis équilibrée, des formes de partout. 
Et puis c'est pas moi qui me suis gavée de tes 15 à 17 ans et qui t'a fait perdre de pied. Tu crois que j'avais envie d'être aussi gros le jour de ton bac. Je sais bien qu'au lycée, tu as traversé des choses pas rigolotes, mais vraiment, est ce que c'était bien de manger comme ça et d'arriver à 95 kilos. 
J'ai cru qu'à ton entrée en fac, tu avais compris. Sans me restreindre, tu as réussi à me faire perdre en douceur 10 kilos en 2 ans. C'était gràce au sport aussi. T'étais pas heureuse quand tu faisais tes 6 heures de danse par semaine ? 
Et puis après t'as déconné. Ah, on est jamais remonté aussi haut qu'en 1998 mais bonjour ce que tu m'as fait subir : privation puis gavage depuis bientôt 6 ans. Il est peut être temps d'arrêter, que tu comprennes le mal que tu me fais et que tu te fais, non ? 

Pacte : il est temps de réconcilier la tête et le corps. Un esprit sain dans un corps sain. On ne rentrera jamais dans un 36 mais pourquoi pas un 42 ? On s'y met tous les 2 et surtout on s'écoute. On écoute les signes de la tête et du corps. On a commencé ses dernières semaines et nous allons continuer sur ce chemin, la destination est trop belle pour y renoncer.

Par marie - Publié dans : motivons-nous
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